Gentile lettore… è un peccato, i nostri eroi erano ormai giunti alla fine della recita e per uno spiacevole disguido della produzione, le riprese sono state interrotte proprio sul più bello impedendo la fine della recita e impedendo ai protagonisti di ricevere il gettone di presenza.
Questo, in ogni caso, il finale previsto dalla sceneggiatura.
Anna, incurante di tutto, con gli occhi completamente bianchi, si mise accovacciata sul divano e tirandosi su la gonna – come se volesse farla lì per la pigrizia di non arrivare al bagno – depose, senza troppo sforzo, un uovo. Era un uovo rosa, bellissimo e perfetto, grande come uno di struzzo e sembrava un Faberge; raffigurava, in un ovale perfetto, una donna dai capelli rosa con un piccolo essere simile ad un rettile in braccio, avvolto in un lenzuolo. L’uovo, come fosse telecomandato, rotolò fino al presepe e nel percorso buttò giù tutti: pastorelli, i cavalieri Jedi, i Re Magi mandaloriani, Giuseppe, Maria, l’arcangelo Gabriele, l’asinello Nunù, il bue, e si fermò nella grotta nel posto dove i più piccoli di quella famiglia avrebbero dovuto porre il bambinello, se non fossero misteriosamente scomparsi.
Nilde – morta per overdose di farmaci per l’ipertensione.
Michele – morto per overdose di cocaina.
Teresina – rapita dal defunto suocero.
Mario – vivo e lobotomizzato dalla tv.
Fabio- morto per accoltellamento.
Flavia – viva alla ricerca del figlio.
Silvia – viva alla ricerca della figlia.
Giacomo – scomparso.
Camilla – scomparsa.
Anna – morta di deposizione.
Tommaso – vivo alla ricerca dei suoi mini-toy-dog.
Simon & Garfunkel – spiaccicati e cremati.
Bruno – morto di Covid.
Fidanzata di Bruno – viva e traumatizzata.
Angelo Sterminatore – in un’altra dimensione.
Satanista 1 – morto.
Satanista 2 – morto.
Testa mozzata – uccisa per aver fatto uno sgarro a qualche industria di caffè.
Uovo – si sarebbe schiuso entro poche ore.